[ insert coin ]

Ya no se como invocar al olvido cada vez que sé de vos. Los días se me hacen largos, y la soledad me habla de vos, hoy y siempre. Juré más de una vez el olvidarme, pero el olvido se acuerda de mí y me sumerjo en el pasado, y empiezan a brotarme mil recuerdos, que no quiero, pero están ahí. Trato de pensar, pero no encuentro los motivos que justifiquen tanto dolor; acaso será que me aferré a algo que no debía?. No lo sé. Es feo buscar tanto y no conseguir respuestas. Es feo dejar pasar el tiempo y no olvidarse de las cosas. Es feo saber que uno necesita tanto de otro, sabiendo que nunca lo va a tener. Acaso alguna vez te sentiste vacío? Bueno, yo si. Inclusive hoy después de tantos meses que pasaron me siento vacía. Trato de fijarme objetivos, trato de no pensar, de distraerme... Pero a la larga el puto olvido se encarga de arruinar todo, cual castillo de naipes por el viento.
Me prometí tanto, y cumplí tan poco, que cada vez tengo menos ganas de seguir. Más bronca dá porque si bien sé y siempre supe que la vida sigue, hay cosas de las que no nos podemos deshacer, una de las cuales son los recuerdos. Cómo quisiera tener "borrón y cuenta nueva"! Cómo quisiera mirarme a los ojos y saber que no estás más, pero se me hace cuesta arriba; cada vez más.
"El tiempo cura las heridas". No lo creo tan así. Y si así lo fuera, y siguiendo el sentido común yo me quedé en el tiempo. Estancada en el pasado de lo que nunca pudo ser. Esperando los besos que nunca me diste, y entregándole mi amor al olvido. Por qué me pregunto, ¿por qué si pasaron tantas cosas en el medio, no puedo dar ese paso? Por qué ahora que reapareciste se me vino todo abajo, las esperanzas, las fuerzas, las ganas. ¿Por qué?.
Siento que llueve y hace frío. Me siento desamparada y sin oxígeno. Siento como si estuviera desnuda ante los ojos del mundo, y que a su vez esos miles de ojos miran para cualquier lado, menos en mi dirección. Me siento yo adentro de otro cuerpo. Me siento deprimida y que cada vez estoy tocando más fondo, como estar en un pozo ciego; como un agujero negro. Me pregunto a mí misma si esto va a terminar, de qué se trata esto que una vez más se impone entre mi camino y mi futuro. Me pregunto mil veces por qué es tan difícil olvidarte; por qué es difícil olvidar después de tanto dolor, de tanta ausencia, de tanto abuso... Seguramente cuando tenga la respuesta volveré sobre mis palabras y las analizaré más tranquila. Por el momento no quiero más de esto, quiero salir y poder gritar, gritar bien fuerte y sentir que las tripas crujen. Quiero poder salir y mirar al mundo con una sonrisa.

Pero no me quiero mentir. No quiero decir que estoy bien cuando las cosas no son así. No quiero vivir en la mentira, no quiero vivir del recuerdo.