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Quiero que sepas que si me alejé en un momento fue para no empeorar las cosas. Que necesitaba un tiempo, que aun corre, para aclarar las ideas. Para darme cuenta de que hay vida más allá de vos. Siempre te quise desde el principio; y creo que esa fue una de las cosas que nunca llegaste a entender. El hecho de que hayas entrado a mi vida después de algo que me marcó fue lo que te convirtió en esa persona especial desde el comienzo de lo nuestro. Te dí todo de mí, y muchas veces no recibí nada; pero no me importaba. Con tal de tenerte cerca y poder tener tu presencia yo era la mujer más feliz del mundo. Si me alejé fue para no seguir enfermándote con realidades que quería hacerte entender; que nunca entendiste por tu vida estructurada. Siempre te lo decía, que dejaras de vivir en ese cubo, que fueras un poco más humano, que no tuvieras miedo de sentir y dejarle sentir a los demás. Pero mis esfuerzos fueron en vano y me fueron desgastando. Quiero que sepas que nunca dejaste de ser importante para mí. Si bien no estamos juntos tengo un hermoso recuerdo tuyo. De una relación que si bien no fue como quise, me dejó muchas marcas positivas; y fue gracias a vos que me animé a volver a querer, hasta llegar a enamorarme. Te lo había prometido y te mentí, porque realmente estuve enamorada de vos. Eras únicamente vos el que me daba esa paz que no tenía en mi vida cotidiana. Si bien no nos veíamos mucho, cada vez que lo hacíamos yo rezaba para que no terminara más ese momento, cerrando los ojos y callándome cuando tal vez esperabas algún tipo de respuesta. Obviamente que tuvimos nuestras peleas, desde un principio. Pero por una u otra cosa siempre volvíamos, y de nuevo volver a empezar. Todo fue un desgaste; más mío que tuyo. Porque siempre era yo la que le buscaba la quinta pata al gato. La que proponía un impass para volver a empezar; y claramente no fue lo mejor. Pero en ese momento era lo único que podía hacer para volver a estar con vos. Si, creo que me volví insoportable por meses. Que mi realidad giraba en torno a vos; y eso claramente te irritaba. Si bien no lo decías yo me daba cuenta. Pero bueno, el tiempo hizo lo suyo, dilatando nuestra novela hasta su punto máximo. Hasta ese día de noviembre en que yo te dije, que no quería saber más nada. Que estaba lo suficientemente lastimada como para seguir algo que me hacía mal. Internamente cuando reaccioné y vi lo que te dije, creo que en ese momento fue cuando me dí cuanta que nunca me necesitaste como yo a vos. Que los miles de planteos que te hice durante los años juntos no hicieron más que perturbar tu estructurada vida, y seguir complicando la mía. Sinceramente no se por qué escribo esto acá y no te lo mando por correo; pero tengo la mínima esperanza que algún día tu Dios te ilumine y te haga entrar a leer estas líneas. Tal vez al no mandártelo, inconcientemente este pidiendo que no te enteres de mi verdad, a menos de dos años del quiebre final. Realmente esto no me influye (momentáneamente). Te cuento por si te interesa que mi vida sigue, naturalmente. Me mudé, cosa que ya sabías. Y estoy por retomar mis estudios luego de un año muy malo para mí. Con muchas pérdidas afectivas y encontronazos conmigo misma que hicieron poner los pies sobre la tierra. Por lo poco que sé de vos, estás becado y calculo que este es el mejor momento de tu vida. Realmente me alegra en el corazón saber que estás siguiendo el camino que siempre quisiste, haciendo lo que más amas. Creo que esto es todo, si llegas a leerlo espero que no te sorprenda nada que hayas leído. Creo que siempre fui lo suficientemente clara y transparente; así que dudo que algo de lo que está más arriba haya causado tu asombro. Ya no necesito pedirte perdón porque sé que mi decisión fue la mejor para los dos; aunque no deja de ser dolorosa..